Poliamor: além dos limites do amor monogâmico
A monogamia ainda é a norma nas sociedades de hoje, mas diferentes tipos de relacionamentos românticos estão ganhando terreno. Para este destaque, conversamos com algumas pessoas poliamorosas e perguntamos: O que é fato e o que é ficção sobre relacionamentos poliamorosos?
Na maioria das sociedades ao redor do mundo, as pessoas sonham em encontrar “aquele” e formar um relacionamento de compromisso com ele - para o resto da vida.
Filmes e livros estão repletos de histórias do tipo "felizes para sempre", envolvendo almas gêmeas que foram simplesmente "feitas uma para a outra".
No entanto, nas últimas décadas, mais e mais pessoas têm falado abertamente, dizendo que a monogamia não é para elas.
De acordo com estudos recentes, aproximadamente 4–5% de todos os adultos nos Estados Unidos têm relacionamentos não monogâmicos consensuais.
Uma forma de prática não monogâmica que vem atraindo atenção da mídia é o poliamor. Mas o que é poliamor, realmente, e como ele difere de outras práticas não monogâmicas?
É um sonho tornado realidade, uma forma de “ter e comê-lo também”, como diz o ditado? Ou estar em um relacionamento poliamoroso realmente não é tão diferente de estar em qualquer outro tipo de relacionamento?
Para este recurso Spotlight, falamos com quatro pessoas poliamorosas, perguntando sobre fatos poliamorosos e equívocos e sobre como esse estilo de vida funciona para eles.
‘A pergunta mais difícil’
Ao falar com pessoas poliamorosas sobre como elas definiriam poliamor, a mesma reação surgia repetidamente.
“É provavelmente a [pergunta] mais difícil de responder”, disse uma entrevistada, Ella. Outro, Sebastian, exclamou, "uma pergunta bastante difícil, para ser honesto!"
A dificuldade vem do fato de que as relações poliamorosas podem assumir várias formas. Eles podem ser hierárquicos, com um dos parceiros sendo o parceiro “principal”, ou não hierárquicos, em que todos os parceiros têm posição igual.
Além disso, uma pessoa pode estar em relacionamentos separados com parceiros diferentes ou em um relacionamento em que todos ou vários parceiros também estão romanticamente envolvidos um com o outro.
No entanto, geralmente há um tema comum, quando se trata de definir a noção de poliamor. Christian Klesse, Ph.D., pesquisador e professor da Manchester Metropolitan University, no Reino Unido, é especialista em sexualidades. Klesse explica esse enigma em um artigo publicado na revista Sexualidades.
“Poliamor é um termo contestado. Seus significados concretos têm sido uma questão de debate contínuo ”, escreve Klesse. No entanto, ele continua, “O amor é central para os discursos sobre poliamor, [que] é claramente revelado em uma análise das raízes etimológicas do termo.”
Na verdade, a palavra "poliamor" vem da raiz grega "poli", que significa "muitos", e da raiz latina "amor", que significa "amor". Literalmente, significa “muitos amores” - estar romanticamente envolvido com várias pessoas ao mesmo tempo.
Apesar de notar o quão difícil foi definir poliamor, na verdade foi isso que todas as pessoas poliamorosas que falaram conosco disseram: Poliamor é espalhar o amor.
“É um estilo de vida em que, essencialmente, não estou confinado às coisas que todo mundo está confinado [a] nos relacionamentos. A meu ver [...] é que você tem vários relacionamentos amorosos com várias pessoas ao mesmo tempo ”, disse Ella.
“Para mim, trata-se de fazer coisas que acho que muitas pessoas querem fazer de qualquer maneira, mas é uma forma honesta e ética de fazer isso”, disse Mary. No momento, ela disse, ela tem apenas um parceiro. Mas a estrutura de um relacionamento poliamoroso permitiria que ela também se envolvesse com outras pessoas:
“Mesmo que eu tenha apenas um parceiro no momento, eu poderia ter outros, e isso não seria um sinal de que há algo errado comigo. Seria apenas uma oportunidade de aumentar a quantidade de amor e prazer que você obtém na vida. ”
Não é (apenas) sobre sexo
As pessoas poliamorosas que falaram conosco também concordaram em outra questão: o principal equívoco que indivíduos não poliamorosos tendem a ter sobre essa prática.
“Muitas pessoas confundem relacionamentos poliamorosos com relacionamentos abertos”, Jim nos disse. Então, qual é a diferença entre os dois, realmente?
Ele explicou: “Um relacionamento aberto permite que seus parceiros busquem relacionamentos sexuais e românticos não sérios com pessoas fora do relacionamento. No entanto, os relacionamentos abertos compartilham com os relacionamentos monogâmicos a obrigação de não buscar nenhum relacionamento romântico sério com outras pessoas. ”
Por outro lado, pessoas poliamorosas freqüentemente - embora nem sempre - começam a ver pessoas diferentes com o objetivo de buscar um relacionamento romântico significativo com elas. Sexo pode fazer parte do negócio, mas geralmente não é o foco.
“As pessoas realmente não entendem o que [poliamor] significa. [...] Muitas pessoas chamam de 'relacionamento aberto'. Muitas pessoas pensam que é apenas um relacionamento emocional individual com um elemento sexual aberto, o que não é realmente verdade para [meu poliamoroso relacionamento] - não é assim que fazemos ”, disse Sebastian.
Outro equívoco comum é que o poliamor é uma forma criativa de trair um parceiro estável. Mary, que se relaciona com uma pessoa que já tinha um parceiro amoroso quando ele começou a sair com ela, disse-nos que muitas vezes se depara com esse estereótipo.
“Às vezes converso com as pessoas sobre [poliamor e] até mesmo pessoas de quem sou muito próximo [...], elas contam piadinhas como: 'Ah, não é de admirar que [seu parceiro poliamoroso] esteja tendo um caso.' é como ... não, não é bem isso ”, ela nos disse.
“Ninguém está trapaceando”, disse Ella também, ao apontar os equívocos comuns que ela encontra sobre o poliamor. “A ideia é que sejamos todos abertos e honestos e que sigamos um código moral que [concordamos em nosso relacionamento].”
‘A última pessoa que eu esperaria fazer isso’
Todas as pessoas são “secretamente” poliamorosas, mas não estão dispostas a admitir que é assim que preferem levar suas vidas românticas? Mary achava que não. Ela disse: “Algumas pessoas, eu acho, podem se tornar bastante evangélicas sobre [poliamor] e dizer: 'Oh, todo mundo é [poliamoroso],' e eu acho que não é o caso.”
E, no entanto, que tipo de pessoa você precisa ser para praticar o poliamor? E como você entra nisso?
Algumas das pessoas que falaram com Notícias Médicas Hoje disseram que já sabiam há anos que sua inclinação natural era se apaixonar por várias pessoas ao mesmo tempo.
“Na verdade, percebi [que era poliamorosa] muito, muito cedo - tinha 13, 14. Mas não tive uma estrutura [...] ou um conceito para isso até os 21”, Ella nos contou. Maria também disse que se interessou por poliamor por anos antes de iniciar seu primeiro relacionamento poliamoroso.
Mas outros disseram que nunca haviam considerado que o poliamor era uma opção para eles até que simplesmente ... acidentalmente caíram nele.
“Embora eu saiba que algumas pessoas têm uma espécie de‘ momento eureca ’quando descobrem o poliamor por si mesmas, esse não foi o meu caso. Não sei por que sou poliamoroso. Provavelmente porque muitos dos meus amigos mais próximos são, o que me deixou curioso sobre isso ”, disse Jim MNT.
Algo parecido aconteceu com Sebastian, que explicou: “Eu conheci alguém que já estava envolvido com aquela [cena] [...] então eu meio que entrei na cena, sério. Quando comecei a fazer isso, percebi que era completamente normal para mim, [e que] parecia bastante natural. ”
Ele também observou que isso foi uma surpresa completa para seus amigos, que o perceberam como uma pessoa bastante convencional:
“Meu melhor amigo [ficou] bastante surpreso. Acho que suas palavras exatas foram: 'Sebastian, você é a última pessoa que eu esperaria fazer isso!' ”
Ciúme e gerenciamento de tempo
Embora as pessoas que praticam poliamor possam não ter nenhum superpoder mágico, às vezes pode parecer que sim. Relacionamentos poliamorosos saudáveis são baseados em boas habilidades de gerenciamento de tempo e ótima comunicação, de acordo com as pessoas com quem falaram MNT.
Por um lado, os parceiros em um relacionamento poliamoroso precisam ser ótimos para explicar quais são suas expectativas, necessidades e limites, e para checar emocionalmente com seus parceiros a cada passo do caminho.
Diferentes tipos de relacionamentos poliamorosos, portanto, vêm com diferentes conjuntos de regras, dependendo das necessidades dos parceiros românticos.
Ella também observou que, no início de sua vida como uma parceira poliamorosa, ela teve que aprender a entender completamente de onde as emoções negativas, como o ciúme, poderiam vir.
Ao fazer isso, ela disse, ela compreendeu que nem todas as emoções negativas estavam, em sua essência, relacionadas a aspectos de seu relacionamento. Além disso, isso permitiu que ela encontrasse melhores estratégias de enfrentamento para tais emoções.
“Tive que enfrentar ansiedade e ciúme e quaisquer sentimentos difíceis que possam surgir [saber que meu parceiro está em um encontro com outra pessoa]”, Ella nos contou.
“Eu experimentei o fato de que [meu parceiro principal] namorou e viu pessoas, e eu tive que enfrentar o fato de que eu estava em casa sozinha, enquanto meu namorado está lá fora saindo com alguém que eles podem ou não acabar fazendo sexo com aquela noite ”, ela continuou.
Ella explicou que trabalhou para entender o que estava sentindo no momento e por que estava se sentindo assim. Ela reconheceu:
“Eu sou uma pessoa que não gosta de ficar sozinha [...] e estava percebendo que era isso que mais me estressava. [Eu percebi] que isso não está, de fato, relacionado ao poliamor. Não é o fato de que ele está saindo com alguém, é apenas o fato de que estou sozinho agora, e isso é algo que posso consertar. ”
Na verdade, a questão do ciúme parecia surgir uma e outra vez para outras pessoas poliamorosas também. Mary nos contou que sentiu ciúme ao pensar que seu parceiro estava com outra pessoa e que essa é uma emoção que ela ainda sente às vezes.
Sebastian, em vez disso, nos disse que o ciúme não tem sido um problema para ele porque sua parceira é ótima em mostrar continuamente que se preocupa com ele e seus sentimentos.
Quanto à administração do tempo, Ella e Mary concordaram que esse pode ser um dos aspectos mais desafiadores de manter relacionamentos poliamorosos.
Ella, em particular, notou que isso às vezes pode ser uma fonte de preocupação. Atualmente, ela está em dois relacionamentos separados com dois homens poliamorosos diferentes, mas seus relacionamentos são hierárquicos: ela tem um parceiro principal e um secundário, o que significa, entre outras coisas, que ela dedica um tempo definido - e distinto - a cada um. .
Embora ela tenha dito que isso funcionou bem para eles até agora, ela explicou que poderia imaginar uma situação em que o tempo se tornasse ainda mais difícil de negociar.
“O que eu achei mais desafiador é se eu atingi minha cota [de tempo com meu parceiro secundário] e meu parceiro secundário está tendo dificuldade por algum motivo [...] tipo, imagine [aquele de sua família membros] morreram, então isso é algo que eu gostaria de estar lá para ele, por um período prolongado de tempo ”, Ella nos disse.
E ela continuou: “E se isso acontecer? Terei que negligenciar [meu parceiro principal] por uma ou duas semanas? ”
Apesar desses desafios, parece haver um sentimento geral de que o poliamor vale o esforço, puramente pela quantidade de amor e apoio que circula entre os parceiros.
“Estou vivendo minha melhor vida”, Ella nos disse.
Isenção de responsabilidade: alteramos os nomes de todos os entrevistados apresentados neste artigo para proteger suas identidades.
